gårdagens lillajul firande var verkligen mysigt.
jag for hem till J och K och firade kvällen i gott sällskap och underbart god mat. mycket fisk i olika former och smak, jätte gott !jag som älskar fisk.=)

jag åt så fort och så mycket att jag kände mig som en blåsfisk med kolik..magen var sååå stinn.. men det hör ju till julen det.. så ska det ju vara heh.

julbord på båten nästa helg och stefans pappa B. jobbar ju där i köket. alltid trevligt när han jobbar. känns tryggt och trevligt på något vis =).
shoppa ska jag verkligen göra, om jag hittar något. men alla klappar ska köpas i sverige i år. och ingen annanstans. billigare, mer att välja på och lite annorlunda butiker.

core och judon har ju helt blivit på hälft nu , det har helt enkelt bara blivit så. hade planer på att åka dit idag o träna lite core.. men jag orkar fasiken inte när jag vart på jobb.. är alltid helt slut efter jobbet. har man en tid o passa sen efter jobbettill så blir man ju bara stressad..så det får va eftersom jag inte känner för det.. även fast det skulle vara skönt med lite träning...men magkänslan före konditionen anser jag...

första advent är idag och ett av de 4 ljusen ska tändas.. nu kommer julkänslan krypandes på riktigt.
jag önskar att jag hade en riktigt stor släkt.. och det har jag ju.. men som liksom umgås och tycker om varandra och kommer överens.. som man kunde fira jul med .. sitta och äta vid ett stooort långbord.. det älskar jag.. mycket folk, nära o kära och en massa mat o julefrid.
men den närmaste familjen går ju också bra såklart.. men om jag fick önska skulle jag ha mycket folk runt mig på julen. en barnen i bullerbyn jul på ett gammalt torp någonstans på landsbygden, och åka dit med häst o vagn . oj oj.. vad mysigt det skulle va...

man kan ju alltid drömma...

mysig kväll med trevligt sällskap =)

igår kväll var vi ett litet gäng samlat hos L. och det´var så otroligt mysigt. jag njöt varje sekund . det är alltid trevligt när polare samlas o har det trevligt tillsammans.

jag var i början lite små irriterad efter dagen då jag var väldigt trött på jobbet efter allt slit..men det lättade sen senare efter ett litet tag och kvälls fnittret lade sig över mig som en vindpust. oj vad jag skrattade =) heh

jag tyckte synd om Li sen senare då jag farit hem , eftersom jag plågade henne lite väl mycket om mitt nojs om hennes snygge bror. som jag alltid gillat sen jag var liten. heh. men hela familjen där är ju så otroligt rara o trevliga. Li är ju en otrolig människa också. en positiv fläkt i vardagen som man blir glad av att vara nära.=)

och vi dikuterade ju lite nyårsplaner också , det var intressant och väldigt givande att lyssna till alla goda ideer. hoppas bara att vi hinner planera om det blir nått. =)

nu är det jobb igen och slit o släp som gäller i 7 timmar.. puh...

är jag kokko nöten eller vad?

ja det kan man nog fråga sig. de flesta som känner mig har börjat ifrågasätta om jag är sjuk eller nått.. om jag mår riktigt bra när jag inte är den marie jag var förr.
jag har blörjat baka i mängder.vilket bara är roligt tycker jag.
men det tar också mycket energi av mig att stå i köket hela dagarna. blir fort trött.. och hinner inte umgås med alla jag vill umgås med.. för tiden räcker som alltid.. inte till!

jag har börjat läsa böcker, och hör o häpna.. nu läser jag en bok om alexander II, den siste store tsaren av ryssland.. och det låter säkert jätte tråkigt för vissa.. men den är faktiskt riktigt bra. är det något ryssarna kan så är det verkligen att skriva böcker.

jag har svårt att lägga ifrån mig boken, för den är så bra. och intressant, men man måste ju ta pauser ibland för att vila ögonen lite.

imorgon är det arbete igen som väntar, och ett besök till L på kvällen. ska bli roligt att träffas .
lilla jul kommer att firas lördag kväll hemma hos J o K. tillsammans med mina föredetta svärföräldrar, mitt gudbarn ,hennes storasyster och S. det ska bli roligt att träffa alla o fira ihop.
jagär lyckligt lottad som är välkommen in i deras familj även fast jag o S. inte är ihop längre. det värmer jätte mycket.

nu är det dags för sängen och fortsätta läsa om tsaren o hans liv.

tick tack !

..säger klockan. hela dagarna. jag tror inte jag förstod riktigt när jag var yngre hur det kändes när tiden går fort...alla vuxna pratade alltid om :tiden går, och man hinner inte med något.
på den tiden hann man ju med hur mycket som helst... men idag 23 år gammal tycker jag nog att tiden kunde stanna upp ibland istället för att rusa iväg.
det är mycket jag vill ändra på, men som jag inte kan göra något åt. det är bara att le och följa med.

längesen jag fick en natt med 8 timmars sömn... i natt fick jag sova exakt 8 timmar.. o herregud vad skönt det var.var så utvilad när jag vaknade och på mycket bättre humör. ännu gladare blev jag när mira ville kelas, hon låg så fint med hvudet på kudden, hon är verkligen mycket sällskap. är lyckligt lottad som har henne.var på en promenad med henne i dag på dagen till zoo butiken och köpte lite tillbehör.. ett tik skydd då hon löper stackarn. ett reflexband så att hon syns, en blinkande lampa så att hon syns ännu bättre =)... lite godis och en mindre påse nytt foder.. men kinkblåsan äter inte vad som helst.. får se om det här fodret duger eller inte...

ska träffa en kär vän jag inte sett och träffat på många månader . vi ska ta en promenad tillsammans . vi har säkert mycket att prata om.

till middag har jag tänkt laga morots och fetaost paj.har aldrig lagat eller smakat det förut.. men ska bli en upplevelse för mina välanvända smaklökar.
S. kommer över en stund också.. vi ska gå på stan och leta efter en lillajul klapp åt vårt gudbarn och hennes storasyster.

ledig 1 dag av 10

ja idag är det nionde dagen jag jobbar.. har vart ledig en enda dag.
är det meningen att jag ska jobba skiten ur mig ??eller vad är det frågan om.. har aldrig vart med om maken att jobba såhär långa dagar och mycket.

har inte ens fått sluta tidigare någon dag. jo i söndags men jag slutar ju alltid 14.15 på söndagar så det är ju inget nytt.. det räknar inte jag som att sluta tidigare.. det menar jag som att jobba som vanligt fast dubbelt upp... iaf känns det så i kroppen.
jag är trött, irriterad, slut och allmänt grinig.och varför skulle jag inte vara det efter allt slit?

idag ska jag lägga mig o sova efter promenaden med vovven.. för det behöver jag verkligen... känner mig som en våt disktrasa.
ja nu har jag fått gnälla lite.. men är för trött för att vara glad just nu.

från imorgon är jag iaf ledig 3 dagar.. fy fäsiken vad skönt det ska bli.

tar länge innnan jag byter med någon igen om det är meningen att man ska jobba slut på sig när man är snäll o byter....förbannad är vad jag är!

igår bjöd jag mamsen på hemlagad morotssoppa och hemlagad cheescake med färska bär.. det blev supergott och enkelt att laga.
kanske jag ska öppna ett gatukök eller börja sälja heh. börjar känna mig lite som en husmor. ledig 3 dagar från och med imorgon.. jösses vad skönt.. tisdag ska jag nog vila mest.. men sen är säkerligen bakningen i full gång igen hehhe .
det blir ju en vana till slut.

nå ja.. åter till arbetet nu igen... puh...

en funktionerande hjärna, eller inbillning ?

ja det sägs som sagt att man blir smart av fisk. och jag måste nog säga.. utan att ha ett skrytsamt tonfall på mina läppar att det känns nog som att man blivit lite mera med huvudet på skaft och smartare. jag kan snappa upp saker på ett annat sätt nu. kommer ihåg mera saker och jag känner att jag kan konversera utan att tappa tråden på samma sätt som förr också.
det är ju helt underbart.
nu menar jag ju defenitivt inte att ni som inte äter fisk är ena dumhuvuden.. inte det budskapet jag försöker förmedla med detta direkt. jag bara menar att fisk är bra för hjärnan och jag var kanske lite "dum" förut.. nu känner jag mig iaf på samma nivå som alla andra jag jämfört min lilla ärthjärna med i flera år.

jag mår bra, och precis som alla andra så har även jag sämre och bättre dagar. bara för att man äter medicin betyder det ju inte att jag aldrig blir sur, ledsen eller arg igen. det kommer hända många gånger i mitt liv ännu.
jag känner att jag har förändrats, eller kanske jag bara blivit vuxen.. vad vet jag?

men jag kommer hädanefter inte gå emot min egen vilja eller magkänsla.. någonsin. för jag vet hur viktig den är och att den talar om så mycket för en. man kanske inte alltid är beredd att lyssna.. men när man gör det.. så går man oftast rätt väg i livet.man känner i magen direkt när man är i samma rum som en person man inte tycker om, eller som utstrålar en viss orohet, när man känner en knut i magen.. så är det magkänslan som talar om för dig att det där är inte en person som du ska föröska närma dig, eller umgås med för du mår dåligt av det.magkänslan talar om att det är fel.
jag vet att detta är rätt väg för mig, och när stunden är inne för mig att börja studera, skaffa barn, bygga hus eller gå vidare på något sätt.. så kommer jag att veta det . jag är på en .. vad ska man kalla det.. spirituell, andlig nivå i livet.. en nivå som kanske inte alla människor förstår.och det förväntar jag mig inte heller.

jag är på ett sätt glad att jag fick min depression.. för det var först då jag fick upp ögonen över hur vackert livet är. men man måste själv hjälpa livet på traven genom att vara en god människa.. i så stor utsträckning man kan. dålig och god karma kommer alltid tillbaka till en. det vill säga.. det du gör i livet, så man behandlar andra.. kommer alltid tillbaka förr eller senare. ge kärlek-få kärlek.. ge hat-få hat. bjud på dig själv och få andra att skratta och du dör med ett leende på dina läppar =)

så ser jag det..

hemvete, hundpromenader och kvällstrött

igår bakade jag hemvete kakor, det blev ett relativt gott bröd. men var helt slut efteråt när det skulle jäsa så många gånger i olika etapper.. så det tog sån tid.
for till S en stund och hade en busig hund runt fötterna hela kvällen. hunden får aldrig nog av bus och kel.. och tur är väl det.. men precis som med småbarn så blir man trött och orkar inte ibland. fast man måste orka.. det är ju det som är haken. men lycklig är jag som har henne.

har enormt mycket energi annars, men jag slappar inte framför tv:n och datan desto mera heller. har inte pratat med någon på msn på evigheter.. inte heller m-space ,jag gör saker hela tiden så jag hinner inte med något annat än hunden, jobbet, baka o kanske se någon film ..men sen sover jag verkligen djupt på nätterna med.
går och lägger mig nångång mellan 21-22 tiden på kvällarna.. stiger upp 05.15 vardagar och 06.15 helger.. då jag jobbar det vill säga.

ja, det är otroligt hur man ändras och utvecklas som människa och individ.. från år till år. men som sagt.. nu mår jag bra och är den jag ska vara. den jag var förut var inte riktigt jag. eftersom det var så enormt mycket upp o ner.

ja.. julen närmar sig med stormsteg och jag har verkligen julkänslor.. speciellt när snön kom nu. hoppas på att det håller i sig.
den 6 dec. ska jag o jul shoppa med S. bussresa, sjöfrukost och julbord ingår i priset,... och det ska förhoppningsvis bli en upplevelse.. längtar till maten...

'den 12 dec ska jag till soltuna med jobbet. den som aldrig ätit julbord på soltuna så har verkligen missat något. det är suveränt. också mycket för att de människor som serverar och lagar mat.. personalen där är så extremt härliga människor. man känner värme och gemenskap när man kommer in . men alla kan ju inte tycka som jag... vissa kanske gillar andra ställen. men i mitt hjärta är det för evigt inristat -soltuna.och ingen jag känner har någonsin gått däriffrån hungrig eller missnöjd.

jag kommer att fixa glögkväll den 14 dec.. och den som kan och vill så kommer då, men jag vill ha information om vad man vill göra.. för jag köper inte hem saker o pyssel grejer om ingen rör det.. så info måste jag ha.. annars blir det bara glögg och tilltugg... men sen fixar jag nog inget igen på länge. måste ta lite paus från det nu. eftersom julen närmar sig och det är en massa annat som händer.. och som måste göras.

nå ja... december månad är ju en av de bästa månaderna som finns på året.. högtidens månad. oj oj vad jag ska laga och äta god mat i familjens trevliga sällskap. mira måste ju få något sött paket hon med i jul. =)

i måndags kväll så bakade jag o s kokosbollar, ischoklad och mintchoklad tårta.. men som vanligt äter jag inget själv.. utan ger bort.. för jag vill ju inte att det ska bli gammalt . det är som att slänga pengar i havet det.jag är inte alls gottis sugen.. inte det minsta.

så den som vill besöka mig så får komma när som helst, jag har alltid något gott att bjuda på.. oftast iaf. som jag bakat själv.

har kommit underfund med att köpta bakelser osv vet man inte vad innehåller.. men bakar man själv så vet man exakt vad man har i dem.så vill jag ha det iaf.

denna vecka har jag liksom hittat mig själv lite igen.. igår var jag verkligen jag.. jag sa ifrån och gav svar på tal om jag tyckte något var obekvämt eller orättvist.. eller om jag tog på näsan.. eller helt enkelt inte ville . jag ifrågasatte saker jag var osäker på.. vilket man ska göra.. då man annars går och tänker o ältar det sen istället. .. men många har svårt med min brutala ärlighet och rättframhet då jag är ganska kort i tonen när jag är vill förmedla något som enligt mig är viktigt..men som de flesta vet så menar jag det ju inte så illa som det kanske låter. jag är så här och man får ta mig för den jag e ellelr säga vad som är fel. annars kan man lika bra va tyst.
och ingen svår pms denna månad.. jäklars vad linfröolja är bra=)

jag känner att jag blir starkare för varje dag som går, och jag växer och vet mer och mer vad jag vill med livet.
jag vill hjälpa, jag vill glädjas, jag vill uppleva och jag vill förmedla.och framför allt vara lycklig. och det måste jag nog säga att jag är på god väg om det fortsätter i denna takt.

jag var på besök till en jätte härlig tjej igår och hon är värd all lycka i livet. en underbar människa och verkar vara en otrolig vän. =) hoppas på att få lära känna henne ännu bättre i framtiden.

jag var också på besök till s en stund. och vi hade det trevligt vi med =)
en ny dag har nu satts i verket.. =)

söndagen den 14 december har jag glöggkväll med pyssel och julbak för den som vill. vid 6-halv 7 tiden på kvällen börjar vi. jag vill veta i tid vem som vill baka och vad man vill baka, vem som vill pyssla och vem som bara vill dricka glögg och äta gott ?
välkomna. hoppas alla kan komma.

ledsen att inte räcka till..

ja jag är väl det.. känns lite som att man är ivägen bara för att man inte är lika rolig längre.. att man håller på tappar kontakten med personer man älskar bara för att man utvecklas till den man en dag ska kalla för -jag.

jag vet inte var jag står längre hos folk, och jag vet inte riktigt vem jag är kanske... jag har blivit så lugn.. men det sägs ju att man blir lugn av fisk.. och jag äter ju ordentliga mängder fisk.
ja.. jag vet inte.. känner mig faktiskt ganska ensam....nu menar jag ju inte att det bara är andras uppgift att höra av sig till mig.. men jag vågar väl inte höra av mig så ofta som jag vill heller, för jag vill inte vara ivägen.. jag är livrädd för att vara ivägen och livrädd för att förlora någon eller några som jag älskar...
men mest skrämmande är tanken på att vara utanför.. att hamna utanför gemenskapen och känna att man inte är med längre... det är det värsta som skulle kunna hända mig.. för det påminner för mycket om min barndom..
ska på en terapi session imorgon.. för att bearbeta allt från det förflutna.. vem vet vad jag blir för människa efter det sen..lipa kommer jag göra.. garanterat.. men att gråta är bra för själen.. det betyder att det dåliga kommer ut.

men om någon skulle försvinna så har jag ju vovven.. alltid där. villkorslös kärlek!

glögg o myspyssel kväll...

...vem är sugen på det ? och när?
jag jobbar som sagt 3 helger i rad nu, med denna helg inräknad.. första helgen i december är troligtvis en av dagarna planerad för en sverigerutt och lite julhandel.. då allt är så mycket billigare i sverige . här blir man ju ruinerad.. till och med om man är miljonär skulle jag tro.


så det måste helt enkelt bli en helg jag jobbar, men pyssel o sånt på kvällen.. eller en kväll mitt i veckan.. men då är det roligtvis väldigt få som har tid.. så förslag vill jag ha.. den kvällen som passar flest med people så blir det. en fredag kväll eller en söndag kväll skulle jag tycka att var mysigast med glögg o pyssel.. ???vem vill hänga på?
då får man helt enkelt ta med eget pyssel material själv, och informera mig om det är något speciellt man vill göra så att det viktigaste till det finns hemma.. man får också baka om man vill... jag har en hemlagad papparkaksdeg i kylen som bara väntar på att bli utbakad=)men vet ju inte hur länge den håller förstås...

jag tycker det skulle vara så mysigt..jag tycker faktiskt att det är skrämmande att alla jultraditioner och känslor håller på att försvinna i dagens läge. man uppskattar inte gemenskap och pyssel o knåp på samma sätt som förr.. det tycker jag är väldigt synd.. för ska man få julkänsla så måste man ju göra något också.. och då anser jag att pyssel, julbak, och glögg är otroligt mysigt !=) jag vill ha en barnen i bullerbyn känsla kring jul.. det låter lite löjligt.. men varför stressa och lägga alldeles för stor börda på att hitta de rätta julklapparna, när det egentligen är maten, gemenskapen och julmusiken samt tomteluvorna och att klä granen, äta tomtegröt och julpynta.. som är det viktigaste kring jul..=) isf är väl det finaste enligt mig, ljus eller julblomma. men paket tycker jag att är så förbannat överskattat.

jag tycker faktiskt inte att man behöver ge varandra julklappar, inom familjen är väl en sak.... jag tror inte jag kommer köpa något till några andra iaf och jag vill absolut inte ha något... varför kan vi inte bara fara ut o äta julbord nånstans allihopa tillsamans istället ? där var och en betalar för sig, och skratta, äta och ha kul ???

kanske ingen håller med mig om det.. ni kanske har andra traditioner.. men i mina öron och i mitt sinne låter och ser det väldigt bra ut !
är det någon som delar min åsikt ?.. ja shit the same om någon gör det eller inte.. men så här tycker jag och det står jag banne mig för! =)

tack!

Tack S. för att du har hand om Mira idag när jag jobbar!=)

ur fokus... igen

är det mensen som spökar? har jag totalt tagit ut mig själv med all bakning.. att det bara är vila som hjälper ?eller vad är det som händer? är det detta väder.. ?

jag är lycklig över att ha en vovve nu iaf.. jag har ju levt hela mitt liv med hund.. och när man är ensam så är man.
jag hann ju inte förut träffa mina vänner så ofta jag ville.. och det var ju jätte trevligt igår, dock en del missar kanske.. men tänk på att jag inte lagar mat så ofta, med tanke på det så måste jag ge lite beröm till mig själv och säga att det var hyfsat bra iaf. =)
men jag var nog lite ur fokus.. kände mig inte riktigt som mig själv då igår.. vet inte varför.. men jag bara var -inte jag .

jag trivs med den nya marie som bakar, som har hund, som går 3 promenader om dagen, som vill allas bästa, som hatar att såra människor, och som klarar av att vara ensam utan partner och känna att jag är stark och att jag betyder något, som kan säga nej.

men sedan avskyr jag.. nästan hatar den marie som inte vågar kolla en man i ögonen längre utan att rodna, som inte vågar ta kontakt i rädslan att bli sårad, som är livrädd att göra fel, och som är känslig för kritik.. vad det än gäller.minsta lilla kritik kan jag jag ta personligt.. vad det än gäller.. fast det kanske inte är riktat så.. och jag avskyr den marie som inte klarar av att bråka mera.. då det tynger ner mig....

ja jag vet inte... men jag är livrädd att falla tillbaka i gamla spår och att bli sårad.. av någon vän eller av någon annan... jag har blivit sårad tidigare många många gånger.. av bådadera. i mitt liv.. de flesta som sårar mig mycket.. så bryter jag kontakten med nästan helt... men varför är jag så? antagligen har det med min barndom att göra...men shit the same..jag klarar mig......
jag kanske är för snäll..vad fan vet jag.. men det kan vara att jag bara är känslig också.. men då är det så...helt enkelt...

ja, jag är iallafall den som jag är.. och jag har mina goda sidor och mina dåliga.. precis som alla andra.
jag är inte perfekt, men jag strävar efter att göra saker som jag gör-perfekt.. så som dukningar, som bakning städning osv... och jag tar det personligt om det inte blir bra.. helt enkelt.. något jag måste komma över.men som är så svårt.. då jag är till hälften perfektionist, och till hälften en slarvmaja.....och när jag har mina perioder så är jag helst för mig själv, så att jag inte trampar någon på tårna, eller att jag börjar lipa mitt i allt när jag får kritik för något...jag är känslig... iaf igår och idag känner jag.

jag har blivit vuxen på ett halvår känns det som.. från att vara en spontan, utåtriktad social , lite barnslig människa, till en känslig, lugn hemmamysare....

depressionen ändrade mitt liv... efter att gått igenom den pärs som jag gjorde då.. så fick jag en annan syn på livet och andra värderingar.. jag insåg att allting inte är så självklart och att psyket och den mentala hälsan kan ställa till det ordentligt om man inte lyssnar på sitt inre..

jag insåg att alkohol och partaj inte är något för mig, att jag vuxit ifrån det.. jag uppskattar att sitta med hemma mys med goda vänner, familj eller ensam framför att fara ut på krogen... för ett år sen lät det annorlunda.

tänk hur mycket som kan hända, och ändra på ett år.. ena dagen kan man leva, andra dagen kan man vara död... så skört är livet.. därför måste man leva det så som man vill och så som man känner..det är väl det jag försöker göra antar jag.. men just i mina känsliga perioder är det svårt...då världen rasar samman för att man har ca 2 dl blod som ska komma ut ur ett speciellt ställe i en veckas tid..det är ett under.. hur man fungerar..

känslor förstör ibland mera än vad de gör nytta.. men ack så tråkigt det vore om vi inte kunde känna.för de roliga och underbara stunderna väger upp de dåliga.. det är väl det som kallas balans...

baka en liten kaka =)

jag har blivit tokig i att baka nu, vet inte riktigt vad det är som har hänt. men sen jag började äta omega 3 och slutade med kött ordentligt, så har jag fått sån enorm energi att jag inte har tid med allt jag vill göra.
det har inte blivit mycket msn på ett tag, och inte heller så mycket bloggande. men för det så betyder det inte att jag inte tänker på alla mina vänner, utan det bara är så att jag har fullt upp hela dagarna. ledig imorgon och på fredag och då har jag planerat att baka igen , sedan är det jobb 3 helger i rad.
jag har tänkt baka pepparkakor eller blåbärs muffins.. vad tycker ni att jag ska baka av de två? jag lär säkert ge bort en del om det blir många muffins.. och bakar jag pepparkakor så ger jag garanterat bort.. för en sats ger typ 300 stycken .
men har inte bestämt mig riktigt vad av de två alternativen jag tänker ge mig på att baka.

3 promenader om dagen minst, två längre promenader o en lite kortare blir det med vovven. en vid 6 på morgonen, en vid 15.30 på eftermiddagen och en vid 20-21 tiden på kvällen =) det ger ju också energi, och man vaknar ordentligt på morgonen iaf =)

den som vill se vovven så får komma på besök vilken kväll som helst, bara att ni hör av er i tid före så att jag är hemma.

lycklig!!

nu är jag så otroligt lycklig! jag har underbara vänner, energi till tusen, absolut inget behov av godis mera, jag har en vovve hemma hos mig, och en underbar familj. ett ganska hyfsat bra betalt jobb, och eftersom jag mår bra nu så är stämningen på jobbet för min egen del så mycket bättre =)
jag trivs som fisken´i vattnet med mitt liv just nu (peppar peppar ta i trä)

förra veckan bakade jag kanelbullar, dubbelsats tre gånger.och de blev helt ok faktiskt. har gett bort en massa bullar också, och ger åt dem som inte har fått än när jag träffar er.

men åter till vovven nu som jag har hemma och ska ha åtminstone hela denna vecka. jag har planer på att kanske behålla henne om jag och ägaren till henne kommer överens om det, vi ska diskutra saken. jag har fått råd av många att skaffa en valp, och javisst.. det är sött och det är säkerligen roligt.. men med mina tider o mitt jobb så kommer det inte att funka i längden, under semestern är det väl ingen fara, men hunden är ju inte valp bara en månad.
sedan måste man ha hundvakt när man jobbar, och det är ett jäkla rännande o körande sen efter den och med den dit, och sedan kostar det ju oftast också...hur mycket vet jag dock inte.

men denna hona som jag har hemma nu, så visst ,det är mycket pälsvård, och det är kanske något negativt med att ta en vuxen hund, hon är ju trots allt 4 år. men jag helt enkelt älskar henne och för varje dag som går så fäster jag mig mer och mer vid henne. även fast hon kanske är lite smått tillbakadragen mot andra honor, så är hon ändå lärd redan, hon är rumsren, hon lyder mig och vi har bra kontakt med varandra, vi passar på ett sätt väldigt bra ihop. så egentligen är hon ju perfekt för mig.
jag är ensam, och har ingen att gullas med.. hon ligger alltid brevid mig.. varje natt !
jag har svårt att bestämma mig, men å andra sidan.. det finns en mening med att hon óch jag träffades, och det finns en mening med att jag inte reagerar så värst mycket på hennes päls.
kaninerna o marsvinen är borta, de har nya ägare nu, och hon förgyller min vardag.

jag bryr mig ju inte om egentligen vad någon säger om att jag inte passar med henne, men det känns så rätt i magen och det känns så roligt att få ha någon med sig.

jag har ju haft planer på en papillon, men den hunden har jag kommit fram till att är lite för liten och ursäkta mig nu : bjäbbig, för min del.. då jag bor i lägenhet. visst vänjer den sig.. men små hundar har en förmåga att bjäbba mera än mellan stora och stora hundar.
men papillon hundar är fina, och söta.. det är inte frågan om det. men nu känner jag så här.. och då gör jag så! sen får man tycka o tänka vad man vill om den saken..=)

jag har vägt för och nackdelar mot varandra när det gällar att ta en valp eller att satsa på hon här... och hon har nog övertaget i de positiva sakerna.
ingen människa är perfekt..vi har alla våra fel o brister.. varför ska vi då kräva att våra djur ska vara perfekta? det är väl inte rättvist.

nå ja.. jag älskar henne, och hon är lugn o väldigt kelig, lydig och snäll. och jag kan ha henne lös med. jag har henne inte som utställnings hund, hon är en sällskapshund.. man kan inte heller jämföra en sällskapshund med någon man ställer ut. det är inte heller rättvist.
utställningshundar är jätte fina, men jag har inget behov av en sådan hund.
jag är nöjd med henne precis som hon är..jag älskar henne helt enkelt! =)

hund

min dröm är att kunna åta mig en hundvalp, eller en vuxen hund av en ras som min allergi tål och som jag kan ta hand om.
jag har skickat mess till tidningen, jag har lånat en hund lite nu och då, och jag mår så otroligt bra med en vovve som sällskap. man är liksom aldrig ensam då.

jag hade en hundstjärt på huvudkudden imorse när jag vaknade.. där låg han och tuttade så gulligt.. och han och jag kom verkligen överens.. han följde mig överallt.alltså inte stjärten, utan hunden med stjärten heh

ja, en dag vill och ska jag ha en hund!! är bara så. mitt hjärta bankar för det.

jävla förbannade allergi!

jag är så trött på att vara allergisk mot det finaste djuret i världen- hunden.
min allergi förstör min gemenskap med mina vänner ibland, min hälsa och immunförsvar försämras rejält, vill ha hund själv så att jag slipper sova ensam , men det kommer nog aldrig att hända.. för jag är ett missfoster när det gäller hälsa!!!!!


jag hade planer på at fara på core idag, men vaknade imorse av världens värk i ena muskeln i axeln/skulderbladet... har så förbannat ont när jag vrider mig emellanåt att jag funderar nästan på att trotsa min kropp och fara ändå.. men jag vet ju att jag bara kommer att skada mig ännu mera då... och förra veckan hade jag feber och kunde inte fara då heller... altså jag är så jävla trött på det här !!!!

igår kunde jag ju inte vara länge på J:s födelsedags fest pga min förbannade skit allergi.. men när man känner att det börjar bli tjockt i halsen och att andningen försämras.. då är det inget snack om saken.. man måste fara helt enkelt.

och det var ju meningen att jag skulle köra mina älskade underbara vänner hem och till krogen igår, men jag var alldeles för trött. får man sån där allergi attack så tar det musten ur en. man blir jätte trött.

varför ska jag ha det såhär?? varför ska jag inte kunna njuta av livet ? varför ska jag måsta lämna och svika vänner för att mina näsborrar och denna förbannade kropp inte tål nånting ???

jag är besviken , jag är arg.. och jag är ledsen.
jag ville verkligen vara kvar igår och fira .. för jag skrattade sjukt mycket med Li när vi pratade om is på rutan och om filten fryser fast.. herregud vad roligt det var haahahah, men jag hann bara hälsa på Li typ så var jag tvungen att åka för jag blev för sjuk.
och L hann jag inte alls se, jag for hem före hon hann komma dit. jag är så ledsen idag för att jag inte kunde vara med igår.
jag känner mig bara som ett strot hinder för allt och alla när jag inte kan vara frisk.... =(